Relevant avsluta parrelationen pro ett stabilt foraldrasamarbete

Pro att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet kvar tid ar det bra att bryta den fordom parrelationen.

Det utfor scandinavian flickor för äktenskap det lattare att omvaxla fokus och uppresa ett nytt sorts kooperation som koper om barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan plocka tid att ga framat

Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att sluta er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i sorg over skilsmassan hjalper det att anordna delad det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.

Att omforma och gyttja ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar vanligtvis pa tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt framat annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att skrida ut och fira med. Psykisk krampa och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i massa ar och kan ej stressas pa. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap for barnets leva kan ju ej sattas gallande paus.

Tank dig tvenne parallella bana

Pro att ga framat kan du tanka gallande er relation som tvenne bana, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen har annorlunda kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den fraktion av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och forbattra och arme amna den tankande hjarnan styra. Det amna inte anvandas som forevandning forut att anlanda at en person som sarat dig eller forut att upprepa oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som gor foraldrateamet starkt. Satt en hylla i att framfora schysst aven nar din medforalder ej formar att halla ihop.

Undvik triggers

Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att kringga triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kompisar och slaktingar kan amna ta ditt spel och bekrafta hur illa du inneha blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras hansyn men att du maste knoga pa lojaliteten till din medforalder, sa kan de koppla vilket support du behover.

Att ana jobbiga situationer ar samt till assistans. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan fa dig att uppleva dig lamnad. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.

Kidsen kan ocksa trigga de har kanslorna. Avkomma langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Ehuru dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning besta att gallande forhand filosofera ut va du ska prata och handla. For att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du traning. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter fader och i morgon ska du fa pricka honom och ha det kul. Men genast ska jag prova hugsvala dig”. Eller ”ja, mamma ar jatte- battre gallande att skapa flator. Nu har ju du och jag ett traningslager for det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse handlar om ar att lansera taget och lagga grej bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Saledes ar det i grunden en egenkar process att forlata sitt ex, i och med det hjalper dig att fjattra loss och skrida framat.

Forlatelse kan jobba praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att minsann beratta ”jag forlater dig” an om att personligen folja till vila med det som hant.

Forlatelse innebara inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, nog for att man inser att den andra inte kunde battre, madde illa eller varje omogen, samt ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.

Klocka ert barns synsatt ar forlatelsen formanlig alldenstund den skapar lugn i dig och i ditt omstandighet till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper om er parrelation och ar inte essentiell pro barnet. Ett fungerande saet bygger inte pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet ifall att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig sjalv

Att forlata nagon annan kan besta svar, men pro en bit av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar knysta och producera sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig personligen i detta! Du ar blott en individ och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget ifall vem du ar pa djupet. Det betyder inte att du kungen sikt kommer att rulla gallande en jamstalld ledsen niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda don du inneha sagt eller gjort, utan att du kan betanka over dem och finn strategier pro att producera avvikande framover.

Din och barnets relation ar originell

Tupplur i att relationen till barnet ar unik. Det finns ingen annan relation dar du far likadan otaliga chanser att aterstalla, stalla till ratta, be ifall ursakt och initiera ifall.

Foraldrar ar rentav enbart folk (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att motas i det jobbiga och darefter ga vidare sallskap. Att dala dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar jambordig lang epok att bavan ut nagon ur sitt liv som tiden man inneha levt sallskap. Parrelationer avslutas sallan jamstalld spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat franskilda. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt for oss att allting anda inte ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar minsann det vanliga. Men tillika om processen vacklar sa kan ni verka pro att skapa ett stabilt foraldrateam.